Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
skip to main |
skip to sidebar
Diario del primer año después de la muerte de un hijo
El motivo de este blog es tener la oportunidad de poder servir de ayuda a las personas que estén pasando por la situación que pase yo hace diez años, cuando murió mi hijo mayor, Ignacio, de 15 años. Ante una experiencia como esta, creo, sólo hay dos opciones; quedar para siempre anclado en el dolor o decidir atravesarlo con la esperanza de renacer con el corazón lleno de amor. No soy psicóloga pero sé que puedo ser de utilidad a las personas que opten por la segunda opción.
Idiomas
analitics
Mi libro
Diario del primer año después de la muerte de un hijo
contador
Seguidores
Archivo del blog
-
►
2015
(25)
- ► septiembre (1)
-
►
2014
(33)
- ► septiembre (3)
-
▼
2013
(34)
- ► septiembre (3)
-
►
2012
(30)
- ► septiembre (2)
-
►
2011
(41)
- ► septiembre (3)
-
►
2010
(83)
- ► septiembre (7)
-
►
2009
(70)
- ► septiembre (7)
Soy Marcela:
ResponderEliminarPerdí a mi amado hijo en octubre de 2012,tenia 15 años, hijo único... han pasado ya cerca de 10 meses..., me he detenido un momento para asegurarme de que efectivamente te estoy escribiendo querida Mercè y que por fin podrás leer mi historia quizá no en detalle, pero lograr la finalidad; ya que hace mucho tiempo he querido hacerlo y no podía,no me atrevía, no era capaz. Vengo leyendo hace un par de meses tus hermosas y reconfortantes palabras..., es ya de madrugada, soy de Chile, y en este silencio profundo cuando la mayoría duerme,yo te escribo. Quiero que sepas que tanto para mi como para mi amado esposo el camino ha sido devastador, por momentos el dolor casi insoportable pero inevitablemente se sigue respirando y por consiguiente viviendo..., y por mas que me desespere las cosas ya no cambiaran, hemos estado juntos desde siempre y seguimos firmemente apoyándonos en este terrible camino del duelo, aun no llego asimilar el cambio tan rotundo en nuestras vidas, eramos tan, tan felices...,nuestro amor era tan grande y tan puro que por momentos siento que mi tiempo de felicidad ya fue y que la hermosura de mi vida ya paso, porque lo mejor de mi vida ya no está, independiente que mi hijo viva en mi corazón, pero yo no logro sentir el gusto nuevamente por la vida, y eso no quiere decir que quiera atentar contra ella Mercè, solo seguir viviendo,y levantarme cada vez que caiga, así como lo he venido haciendo, desde que ha mi hijo le detectaron el tumor cerebral...
Por lo pronto quiero que sepas que las etapas del duelo la he vivido intensamente,a carne viva, sin calmantes, sin pastillas, no por heroísmo, simplemente porque lo decidí así, no perderme nada, ni postergar nada... muy en solitario...,me aislé muchísimo,me tomé todo este tiempo para mí,para pensar, para desahogarme y llorar, llorar, hasta no tener mas fuerzas...,y botar todo lo que guardaba desde que recibimos el aterrador diagnostico.
Se que tengo que retomar mi vida, independiente que jamas volverá a ser la misma, pero opté por no hundirme... y seguir adelante. Por lo pronto,volver ha trabajar, y de a poco comenzar a salir, y entender que alrededor el mundo sigue su curso y que depende de mí con que actitud enfrente la vida de ahora en adelante...
Por último, querida Mercè, te cuento que no pudimos recibir terapias porque aquí no hay especialistas, solo hemos participado en 2 encuentros de padres del grupo Renacer en Santiago,que de igual forma nos ha servido. Me encantaría poder leer tu libro "Volver a Vivir", y compartirlo con mi marido, seria un honor para nosotros, y más aun seria un privilegio recibir palabras tuyas a través de este medio.
Con mucho amor,cariño y agradecimiento, se despide de ti,
Marcela.
Concuerdo con usted la vida jamas sera la misma, pero tenemos que seguir adelante, yo perdi a mi bebe de un mes, pero el dolor trato de transformarlo en amor, en palabras lindas, en buenos momentos...
ResponderEliminarLo importante es transformar el dolor en tranquilidad, yo pienso en mi bebe e imagino que el donde este, se encuentra muy bien...
ResponderEliminarGracias Alicia, preciosa,
ResponderEliminarTus palabras son muy sabias; transformar el dolor en amor es el camino del duelo.
Un beso enorme,
Mercè
Queridísima Marcela,
ResponderEliminarEl camino es devastador, es así, pero es posible volver a sentir amor por la vida.
El primer año es dificilísimo y los siguientes tienen sus días y temporadas. Es fantástico que vuelvas a trabajar y de a poco vuelvas a salir. No te exijas nada, sigue lo que te dicte tu corazón.
Renacer es un buen grupo de duelo y no es excluyente realizar también terapias individuales con algún psicólogo.
En octubre saldrá un segundo libro que he escrito sobre duelo que se titulará "Palabras que consuelan", creo que también se venderá en Chile. El primero, "Volver a vivir" no se encuentra en tu país, pero si tienes interés puedo intentar enviártelo por correo postal.
Marce, preciosa, seguir adelante es una opción muy amorosa y el amor es el mejor bálsamo. No te desanimes cuando tengas días difíciles, eso forma parte del duelo.
Un abrazo enorme y muy tierno para ti y tu marido
hola mi nombre es Cleopatra mi situacion es la misma sde todas las personas que visitan este blog solo que yo perdi a mi hija el 27 de junio 2013 de 18 años 4 meses y 14 dias en un accidente automovilistico cuando ibamos a recoger sus invitaciones para su graduacion y en un instante su vida desapareció el dolor es inmenso pero desde ese dia trato de ocultarlo para no hacer caer a las personas que me rodean pues me siento culpable de lo que paso y de no poder hacer nada mi hija se desangro en mis brazos y trato de bloquear ese momento pues aun asi mantuve con vida su cuerpo y gracias a dios no la vi fallecer el sepelio se me hizo tan rapido que casi no lo recuerdo yo decidi decirme a mi misma que mi hija esta de viaje y que algun dia la volvere a ver bueno porque asi sera ella tambien era la adoracion de todos los miembros de la familia era la niña de en medio y a todos nos regalaba amor e incluso con sus amigos era una excelente estudiante y ya aviamos echo los tramites para la universidad ahora que visito todos estos lugares son los que hacen que me quiebre y no puedo evitar llorar aqui donde vivo es un pueblito muy pequeño y no hay terapeutas ni grupos de apoyo y pera ir al pueblo mas cercano tenemos que hacer muchos gastos nos quedamos sin trabajo y lo poco que teniamos se nos esta acabando si yo y mi esposo ubieramos tenida opcion tal vez no estariamos aqui pero tenemos 2 hijos mas que sacar adelante ahora lo que hago es fingir que estoy bien porque las personas a mi alrededor no me comprenden pero eso me hace sentir que piensan que no me duele y que soy muy mala pero con mi hija se fue todo lo que me lastimaba del mundo ese dolor lo supera todo y jamas volvere a ser feliz hasta que Dios me llame para volverla a ver quiero dar las mas infinitas gracias por permitirme desahogarme pues el no tener quien te entienda tambien es doloroso y gracias a ti Merce puedo sacar lo que siento en el pecho es tan dificil pero no tengo opcion tengo que seguir quisiero tenerte serca para poder abrazarte fuerte y que tambien me abrazaras pero igual a todas las personas que escriben en tu blog recibanlo con mucho cariño como si estubiera ahi mil gracias
ResponderEliminarSoy Angélica
ResponderEliminarYo aún no soy madre pero por desgracia una de mis tías está pasando por esto.
Hace 10 años perdió a su segunda hija por una enfermedad terminal y hace tres días perdió a su hijo mayor.
Es algo muy pero que muy duro para todos pero para ella debe de ser insoportable.
Solo escribía para recibir algún consejo o alguna manera de aliviar ese gran dolor no solo en ella si no en todos.
Por cierto muchas gracias por la atención prestada Mercè y he estado viendo tu perfil y nosotras también vivimos en Barcelona.
ResponderEliminarAngélica, bonita,
ResponderEliminarEntra en comoafrontarlamuertedeunhijo.com y en el margen izquierdo encontrarás por temas todo lo que he escrito. A medida que vayas leyendo podrás hacerte una idea de lo que he sentido y siento y de cuáles han sido mis herramientas para salir del duelo. También puedes conseguier en la Casa del Libro, "Volver a vivir", el diario que escribí durante mi primer año de duelo.
En Barcelona doy talleres y, de forma individualizada, imparto la técnica metamórfica que ayuda a desprenderse del dolor.
Un abrazo grande, grande y muy cariñoso
Buenas tarde, mi nombre es patricia soy de Venezuela, tengo 10 años de casada y este año fue cuando planificamos embarazarme, mi bebe nació de 27 semanas extremo prematuro con tan solo 585 gr. he vivido una experiencia muy terrible ya que mi hijo nació en la casa y sobrevivió hasta llegar a la clínica. Los medico dicen que fue un milagro que aguantara y nos daban un pronostico muy bajo de salvarse por lo prematuto
ResponderEliminarpatricia de Venezuela.
ResponderEliminaral pasar de los días mi bebe fue engordando poco a poco y tenia días estables y días difíciles, era una tortura verlo lleno de aparatos, pero teníamos muchas esperanza de que se salvara. Falleció el 31 de julio a los 21 días de nacido, y siento que esto es una pesadilla, aunque se que debo aceptar la voluntad de Dios, a veces tengo rabia. El dolor es muy grande y las lagrimas no paran. Hablo con el todos los días y le digo cuanto lo amo. Said es su nombre