miércoles, 26 de enero de 2011

EL AMOR ES INDESTRUCTIBLE

La añoranza, el deseo de abrazar a nuestros hijos es tan intenso que a veces resulta casi insoportable. Es así. Pero en el fondo sabemos que, aunque nada es igual y no podemos abrazarles, ellos existen. Los científicos dicen que la energía no se crea ni se destruye, se transforma. Y eso, en nuestros momentos claros, lo sentimos a flor de piel. En esos momentos mágicos es posible escuchar una vocecita en nuestro interior que nos susurra que el amor es indestructible, que no solo contamos con las horas, los días, los años que hemos pasado aquí, juntos, también tenemos un futuro por compartir. No es como nos lo habíamos imaginado, no, ¡pero puede ser tan hermoso! En los inicios del duelo, tal vez de poco sirve lo que digo. Es con paciencia y tiempo que la certidumbre se impone. Hace doce años que se fue Ignacio, ha tenido que pasar mucho tiempo para sentir lo que siento. Al principio, ¡pesaba tanto el dolor! ¡El cambio era tan sórdido y brusco! Tarda mucho el alma en asentarse después de un golpe así. Mucho. Durante ese largo recorrido que es el duelo nos toca transformarnos en seres receptivos al amor, porque solo es a través de esa vibración amorosa que podremos sentir a nuestro lado a nuestros hijos. Llega un día en que volvemos a caminar juntos, ellos en su plano, siguiendo su destino y nosotros aquí, siguiendo el nuestro, pero tan unidos como antes. Merece la pena perseverar, merece la pena crear amor y armonía, en vez de tirar la toalla y dejar que poco a poco se consuma nuestra vida. Hay que vivir intensamente la tristeza hasta agotarla con la esperanza puesta en renacer, en volver a sentir la alegría de vivir. Cuanto más la siento, más feliz y contento percibo a mi hijo. Más me parece que le honro. Nosotras, que sabemos bien qué es querer estar muerta, decidimos volver a la vida por amor, por el amor que sentimos por ellos, por el amor que aprendemos a sentir, despacio y con esfuerzo, por nosotras mismas.

9 comentarios:

  1. Hola Mercé

    En eso ando.En intentar recuperar la alegria de vivir aunque cada minuto,cada segundo necesito sentir a mi hija conmigo.Confío en que un día conseguiré renacer y sentir de verdad a mis hijos a Iraide que ya no está aqui y a Borja que está aqui conmigo.El me necesitá y seguro que ella tambien necesita sentirme contenta.

    Muchas gracias por estar siempre ahí

    Un beso

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  2. acabo de perder una hija en agosto pasado con 30 años y por un accidente incomprensible y hasta hoy no me he sentido con fuerzas para leer tus comentarios y aunque siento un dolor inmenso me alegro de haberlo hecho porque veo que sientes lo mismo que yo algo que no se puede explicar y me das esperanza de que esto que siento algun dia sea mas soportable porque en estos momentos siento que no lo puedo soportar no se como salir de esta pena tan grande y estas ganas de llorar. gracias por estar ahi. me llamo sole. un beso

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  3. Mamá de Iraide y Borja, los dos te necesitan contenta. Tú y su padre sois sus faros. Tus hijos son seres espirituales, uno encarnado y el otro ya no pero, como todos los que configuramos el Universo, estemos aquí o allí, nos alimentamos de amor. Agárrate al amor aunque sientas tristeza. La tristeza se desvanece si nos permitimos sentirla. Va y viene, como la alegría. Aprovecha los momentos alegres, hazlos grandes.

    Un abrazo

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  4. Sole, bonita, llora, llora siempre que lo necesites. La añoranza y la pena es inmensa ¿Cómo no vas a tener ganas de llorar? Pero recuerda que no has perdido a tu hija. No perdemos a nuestros hijos cuando mueren, Sole, su energía, como la de todos, es eterna. Las dos os seguís queriendo aunque no puedas verla. Cuando dos seres se aman de verdad, quieren lo mejor el uno para el otro y ella quiere verte contenta. Claro que lo soportarás, lo soportarás porque quieres lo mejor para tu hija. Y con el tiempo comprenderás que lo mejor para ti es lo mejor para ella.

    Un abrazo muy grende

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  5. Buenas tardes, Mercè

    A veces pienso que los sentimientos tan desgarradores por los que se pasa en el duelo no se agotarán nunca, parece que cada día que nos despertamos hayamos cargado de nuevo nuestro corazón de estos sentimientos tan tristes, y desesperanzadores.

    Ayer por la tarde fuimos al cementerio a llevarle flores a mi hermano y esa situación es indescriptible, durísima......... te montas en el coche, y llegas al cementerio sin mediar palabra entre nosotros, vas caminando hacia el panteón y una vez estás delante no puedes dejar de llorar, mi madre se apoyó allí y no dejaba de llorar y susurrarle lo que lo queremos y lo echamos de menos, desde el día del accidente que ya hace más de 3 meses mi madre y yo habremos ido 4 veces al cementerio, a mí personalmente me causa mucha angustia, mi padre sin embargo va todos los días.

    Sea el día que sea y estemos dónde estemos el sentimiento siempre es el mismo “soledad de él”, sentimiento que comprendereís perfectamente vosotras.

    De momento mi madre sigue sin salir a la calle, mas que para ir al grupo de ayuda y al psicólogo, hay días que está desesperada, y otros en los que la ira se apodera inevitablemente de ella y le ves en los ojos un resentimiento contra todo........ahora está como algo más aislada y no le apetece tener visitas porque no tiene ganas de hablar.
    El duelo es un trabajo de fondo, que sólo puede ser salvado con mucho amor y paciencia.

    Mercè he visto como has colgado en el blog el aviso de alguna conferencia de las que has dado, nosotros vivimos en la provincia de Alicante, pero no nos importaría desplazarnos para estar en tus conferencias así que si haces alguna por las provincias colindantes te agradeceriamos que lo publicaras en el blog.

    Muchas gracias, un abrazo

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  6. Hola Ana,
    Como bien dices, amor y paciencia es la clave.
    Al principio, cuando yo tenía un día de esos francamente malos, de quedarme en la cama, me repitía a mi misma que todo pasa... y pasaba y volvía caer... y pasaba y así, con la convicción de que los momentos y días insoportables pasan he ido recorriendo el duelo.
    Vosotros lo estáis haciendo bien, de verdad.
    La Asociación Talitha, organiza unas jornadas sobre el duelo en Albacete, el 11 y 12 de marzo. A mi me han invitado a dar una charla el día 11. Colgaré el programa en el blog en cuanto lo tenga.

    Un abrazo grande, grande

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  7. Mercè,
    gràcies per les teves paraules inspirades. Les necessitem.
    Una abraçada
    Conxita

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  8. Nunca crei en las señales,pero desde que perdi a mi LOLA,no dejan de aparecer frente a mis ojos,siempre,en formato de compañia,una tras otras,y cuanto mas sola me siento,cuanto mas la necesito..por ejemplo,cuando me voy a orillas del rio donde descansan sus cenizas a estar a solas,algun perro callejero se sienta por horas a mi lado,o salen mariposas desde el mismo lugar donde cumplimos ese ritual de dejarla ir...este sabado recibi la ultima...
    mi hija vivio 19 dias,y les puedo asegurar,y se que lo van a entender asi ,que causa el mismo dolor,y se extraña tanto como si hubiera permanecido años en nuestras vidas...,este ultimo fin de semana tenia tanta tristeza en mi corazon,que decidi ir al centro comercial a llevar a jugar a SOFIA,mi hija de 5 años,ella tambien se quedo sin LOLA,y yo paso mucho tiempo todavia llorando nuestra perdida y despues me deprimo al pensar que me estoy perdiendo los pasos de gigante que da SOFIA..entramos a una libreria y mientras ella miraba cuentos yo me acerque a la seccion de libros de autoayuda,busque un largo rato ,y entre los libros de "como comer sano"y "como superar el stress laboral" el perfil de un libro pequeño me llamo la atencion..rezaba el titulo de:VOLVER A VIVIR.
    Lo retire de la pila de libros porque en ese mismo momento senti que es presisamente eso lo que necesito..VOLVER A VIVIR,y en cuanto vi la portada y lei el resto del titular ,me corrio un escalofrio por todo el cuerpo,supe en ese mismo instante que mi LOLA me habia arrastrado hasta alli...
    Les cuento como anecdota,que soy argentina,actualmente vivo en mi ciudad natal ,pero emigre en el 2000 a ESPAÑA,ALMERIA y vivi los siguientes 9 años,SOFIA nacio alli,y LOLA fue concebida alli...me vine a mi pais para tener cerca a los mios cuando naciera LOLA...ver tu nombre Merce,que era un claro nombre catalan,y leer tus lineas ,ademas de transportarme a ese pais que quiero tanto,me hizo desgarrar de emocion,es increible que describas en tu diario tan bien lo que se siente,todas estas etapas...de furia,de rencor,de culpa,de tristeza,de alegria cuando recordamos vivos a nuestros hijos...siento la enorme necesidad de agradecerte,por donarme ese pedacito de sabiduria que te ha dado el tiempo en tu duelo,por ser tan clara cuando hablas de la importancia que tiene estar bien pr tu JAUME,por MI SOFIA,porque me das fuerzas para salir adelante....
    llevo año y medio viviendo en este mundo que me mantiene flotando,que no me devuelve aun la expresion de felicidad que algun dia supe tener,y hoy me toca agradecer esta señal,la hermosa señal que me mando mi hija ,para que te descubra ,para que descubra este blog y asi encuentre un sitio donde poder expresarme con mamas que sufren lo que yo,y que sin dudas ,entienden este insoportable dolor que nos hace tan dificil VOLVER A VIVIR.
    UN abrazo gigante para vos, y para todas..
    CAROLINA

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  9. Hola Carolina, bonita,
    Las señales, "las coincidencias" forman también parte de mi vida. A mi me parece que nada pasa por qué sí, que todo tiene un significado que, a veces vemos claro al instante y, otras,lo descubrimos con el tiempo.
    Tú tienes dos hijas Sofía y Lola. A Lola le reconforta tu amor, tu crecimiento personal o espiritual. A Sofía también, pero ella necesita además tu sonrisa, tus caricias tu mirada atenta. Necesita que estés presente aquí y ahora. ¿y tú? Tú te mereces la alegría, ya sabes lo que es la tristeza.
    Tus palabras acerca de Volver a Vivir me han reconfortado. Gracias, Carolina.
    Un abrazo gigante también para vos

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